Estar bien contigo y también sin ti (parte I)

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“Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio, contigo porque me matas, sin ti porque me muero”. Si este dicho te resulta familiar, incluso cotidiano, es que tienes algún síntoma de contagio de un “virus cultural” al que se le puede denominar como “la vida en pareja es un infierno”.

No es extraño que lo puedas haber cogido porque tenemos muchos de esos “virus culturales” flotando en el ambiente. Muchas de las canciones románticas que hemos escuchado, tarareado o cantado hablan de eso: “no soy nada si tú no estás”, “te dejo pero ojalá vengas de nuevo a mí”, “me muero sin tu amor”, “me vuelves loco/a”, etc. ¡Cientos de ellas! Son tan apasionadas, que “enganchan”, hacen que nos sintamos identificados. Pero nos reafirman una creencia profunda: la relación de pareja tiene que ver con “no ser nada” (depresión), contradicción (“sí, pero no”), “me muero” (dependencia), “locura” (no ser uno mismo), etc. No parece muy sano, ¿verdad?

Los programas de televisión llamados “del corazón” y las telenovelas son un mecanismo muy eficaz de transmisión de este virus: enamoramientos únicos y maravillosos, parejas ideales, decepciones enormes, rupturas con gran dolor, venganzas terribles, engaños, sospechas, amor frustrado, celos, violencia… Sólo de escribir sobre este tipo de cosas se altera el ritmo cardíaco (por eso lo deben llamar “noticias del corazón”). Ante todo este contagio cultural tan grande que nos lleva a creer que la vida en pareja es algo así como un campo de batalla, propongo otra manera de ver las cosas y es la siguiente: “contigo (con mi pareja) puedo estar bien y sin ti también”.

Es decir, la vida puede ser maravillosa en general tanto los momentos que paso con mi pareja como los que paso sin ella. ¿Cómo te suena?

Claro que ante esto hay varios tipos de argumentos en contra. Vamos a verlos:

  1. “Yo quiero tener vida aparte de mi pareja, pero es él/ella quién no lo ve bien”. Puede ser esta la situación. Pero ¡cuidado! también puede ser que exista una falta de interés por tu pareja o un conflicto que no quieres afrontar y lo encubres pidiendo mayor libertad en la relación. O quizá también hay una relación de mutua dependencia encubierta y parece que es sólo tu pareja quién la tiene.
  2. “Si te quieres de verdad tienes que pasar necesariamente por todo eso: es el precio de querer apasionadamente”. La creencia que está detrás de esta afirmación es que “el amor verdadero es el amor apasionado, de grandes emociones”. Eso significaría, por ejemplo, que el amor por un hijo, si es verdadero, no podría ser tranquilo y sereno, sino que tendría que ser siempre apasionado -ni contigo ni sin ti-. Sin embargo sabemos que no tiene porqué ser así. Se puede amar plenamente sin experimentar esa “montaña rusa emocional” que se ve en las telenovelas.
  3. “Esto siempre ha sido así, forma parte de la condición humana”. No es cierto. La relación de pareja es muy distinta en función de la época histórica y también de las culturas. Algunos ejemplos: entre los esquimales es habitual el intercambio de parejas, pero lo hacen exclusivamente por placer, sin ningún tipo de enamoramiento por medio.

Por Jesús Gil de Rozas, psicólogo y especialista en creatividad. Imparte junto a Adelma Stolbun, psicóloga especializada en resolución de conflictos, el Curso Desmontando el mito de la media naranja

Para más información sobre el Curso Desmontando el mito de la media naranja (fecha de inicio: 6 de noviembre de 2013 a las 18:30) puedes hacer click aquí.

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Para leer la parte II del artículo puedes hacer click aquí.

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